部落格

隨著青壯方案的落實，有更多的年輕族群能接觸到心理諮商，無論會談次數多寡，原生家庭議題常常如影隨行。有時只能當作背景資訊，沒有充足的時間進行探索，有時則成為來談者的主要困擾。

當一段關係陷入僵局，許多伴侶會感到進退兩難。一方可能覺得精疲力竭，心想著「我們真的回不去了嗎？」而另一方則可能焦急地想挽回，堅信「只要努力，我們一定還有機會」。這種一方想走、一方想留的狀態，在專業上被稱為「混合動機（Mixed-agenda）」的伴侶。

上班一整天終於下班的我：「工作一整天快累死了，我要去吃東西犒賞自己！不過，晚上吃甜食會變胖，那…我還是吃水果配燕麥好了…」

我們活在一個心理學知識逐漸「流行化」的時代。書店擺滿各種「自我覺察」的指引，社群媒體不斷推播「自我反思」、「自我對話」的金句。這些詞彙彷彿成了現代人的救贖—畢竟，誰不想更成熟、更人間清醒呢？然而，當心理學的核心概念遭到拆零、碎片化、去脈絡化後，它往往失去了原本應有的張力，只留下空洞卻光鮮的口號。這種簡化的心理學知識，不僅沒有帶來真正的自由，反而製造出一種新的束縛：個體被各種包裝過的心理話術，捧著各種心理健康指標，投入無限的自我內省與反思，而結構性的壓迫與關係裡的暴力卻被遮蔽。

我們每個人都有第一次誕生，在某個命定的時刻，從母腹落地。那時我們只能透過哭聲呼喚，等待照顧者的回應。照顧者的眼神成為我們認識自己的鏡子，映照出「我是誰？我值不值得被愛？」

想分享一個關於被父母認定為準則的情緒教養微翻轉經驗。
「你觀察過指認孩子情緒後，孩子的反應嗎」？
常常在網路上搜尋情緒教育的父母，一定很熟悉以下處理孩子情緒爆炸行動準則

相較於100多年前心理學的遙不可及，當代的人們越來越習慣使用心理學概念來形容自己、理解他人、解釋關係。例如MBTI、9型人格、依附類型、溝通姿態等；甚至能迅速在腦海裡將人分類，也主動對號入座。心理學詞彙不再只是專業人員的語言，它變得流行、好懂，甚至有一點時髦。但這樣真的意味著比較認識自己嗎？還是，我們正悄悄落入另一個弔詭的陷阱呢？

在諮商室中，有時會遇到非常有自我覺察的來談者。條理清晰、語言俐落，聽來似乎頗能理解自己。然而談著談著，總結卻往往變成：「我就是有兩不好—這不好，那不好。」