可不可以不要再那麼容易「暈船」：止暈指南四撇步

撰文者：林沛穎心理師

你暈船過嗎？

愛情經常來的令人猝不及防，在相處過程中，你可能突然因對方的某個特質而心動，開始期待訊息、秒讀秒回，甚至焦慮地等待回應，對方簡單的問候就讓你心跳加速、開心到睡不著，你過度投入地想了解對方的一切，更在腦海中預演了無數美好的未來。

如果你有上述經驗，代表你可能「暈船」了。

暈船為何令人痛苦？

喜歡一個人是我們在關係中與生俱來的本能，我們會期待和人建立關係，進而想像在一起的快樂與美好。然而暈船之所以讓人痛苦，可能有以下原因：

1.　間歇性強化的成癮陷阱

心理學家斯金納（B.F. Skinner）曾提出「間歇性強化」概念：當獎勵是不定期、不可預測地出現時，大腦分泌的多巴胺會比平時更多。對方偶爾的一個貼圖、一通電話，就像吃角子老虎機掉下的小獎，你明知道勝率極低，卻因為那些微小的甜頭而無法離場，陷入患得患失的成癮焦慮。

2.　自我價值感和對方的回應直接連結

當對方已讀不回，人們容易將其詮釋為「我不夠好」或「我不值得被愛」。當自我價值完全交由對方掌控，生活便失去了控制感。為了降低這種不安，有些人會試圖更強烈地索求連結，卻往往導致對方因壓力而退縮，進一步引發自身「被拋棄」的原始恐懼。

暈船了如何止暈？可練習止暈指南四撇步

1.　框起對方說過的話，拉開距離來區分「事實」和「理想化」

在暈船時會很容易理想化對方，就像是幫自己戴上濾鏡去神化對方的樣子，即使再大的瑕疵，都會將其縮小或是讓其消失，以為對方就是我們想要走一輩子的人。此時，你可以將對方所說過的話「」起來，拉開一個角度去分辨，究竟對方所說的話是事實，還是更多是我的理想化。

像是對方說：「我最近很忙沒辦法陪你。」事實是他告訴你一個他沒辦法陪伴你的理由。理想化時，我們會把他的冷淡過濾掉，並體諒他的辛苦並繼續等待。然而若是將此句話框起來並拉遠距離思考，會增加一個可能性是對方可能目前先把其他事物的優先順序放在你的前面。

2.　建立多元的生活重心與節奏

當對方成為你唯一的生活重心，你的情緒很容易會隨之起伏，請有意識地將注意力拉回那些能讓你感到喜歡、快樂的人事物中。除了愛情，可以幫你的生活增添其他「支點」——運動、興趣、工作或關係。當你的心理支柱愈多元，對方的變動就愈難撼動到你的心理穩定度。

3.　適度和對方核對關係

若你覺得這段關係有基本的信任與安全感，不妨試試看適度地和對方討論看看目前自己對於關係的感受與期待，在雙方都能夠接受的情況下相互調整，減少因為關係的模糊性而導致期待落差越來越大。一段健康的關係在於兩人是否能在關係中好好溝通並核對雙方的需要，若此段關係因為你的核對而導致結束，也代表著這可能不是你所想要或是合適自己的一段關係。

4.　練習安撫在暈船中感到不安的自己

感情很難說退場就退場，比起譴責自己「為什麼這麼沒用」，請練習抱抱那個不安的自己，溫柔地對正在暈船的自己說：「我會被影響，代表我很重視這段關係。即便他現在沒有回覆，也不代表我是一個不夠好的人，不論他愛不愛我，我都是安全的。」

遠離暈船，從照顧自己開始

當你願意看見自己為何暈船、為何如此渴望被回應，其實就已經在「止暈」的道路上了。暈船並非軟弱，而是對連結的深切渴望；而成熟的愛，不是失去自我地投入，而是在靠近之際，依然能保有我自己。

若再次遇見「暈船」時，願你不再只為維繫關係而漸漸失去自我，在等待回應的空白裡，仍能維持自己的節奏與生活重心，當你以清醒與穩定的自我去愛，浪潮再起，也不致迷失——因為你始終明白，關係之中，你不必將自己放到最後。

（本文亦同步刊登於臺北市社區心理衛生中心。 ）